“你太强了……”几乎每一个认识我的人都这样跟我说过，我也并不否认，在女生中我算是一个强者，我有着男生般的性格、耐性与精力。同寝室的小女生们梳妆打扮、谈情说爱的时候，多半我是在为工作忙碌，一晚开上三五个会那是常事，一周熬上那么几次夜也不足为奇。以至于现在我的男性朋友们已经不把我当作女生看待，早就开始称兄道弟了，我不知道这算是我的成功，还是我的悲哀呢?

　　曾经，我有过男友，但是身兼数职的我总是忙于工作，而忽略了他，我的过分独立与固执让我们争吵不断，于是便有了最终的分手。我也终于发现，我是个不适合作女友的人，我没有时间去陪我的男友散步、吃饭、上自习，我不可能放弃工作去共度“二人时光”。一度，我也因此而苦恼，我拼命地挤出时间来，尽可能地去尽一个女友应做的事情，终于，我精疲力尽，太重的责任，我担负不起，只有放弃。

　　做一个女强人，你首先要耐得住寂寞。这是老妈跟我说的话。

　　或许是受了家庭的影响，我一直相当的要强，女权主义的思想也很严重，我从不认为女人是弱者，从不认为女人天生就应该受照顾，从不认为在工作上女人就会比男人做得差，所以，我总是要求自己做得再好一些，更好一些。

　　“女生太强了，就不会有男生敢接近了，毕竟男生总有一种大男子主义的心理，喜欢去呵护弱一点的小女生。”这是我的好友亲口对我说的。

　　长久以来，我在任何人面前一直扮演着姐姐的形象，我成熟、坚强、快快乐乐，什么工作都可以做得很好，有很多人羡慕我。可是，没有人知道，我一点都不快乐，太多的压力，太多的情感，我无处宣泄，坚强这个面具带得太久，我已无法取下。

　　我的体内有两个“我”，我时常这样想。外面的我，善良快乐，喜欢交朋友、讲笑话，喜欢阳光、生命以及一切美好的东西;里面的我是一团黑暗，脆弱、颓废，喜欢孤独和死亡。在家人面前，我是个乖孩子;在老师面前，我是个好学生，在任何人面前我都是顺从听话、规规矩矩的。但我觉得好累，我想做另一个我，我喜欢无拘无束，我想抽烟喝酒、通宵泡吧，甚至一夜情和Gay。

　　我不喜欢在人面前宣泄自己真实的感情，更讨厌在伤心时别人的安慰。我是一个喜欢蜷在角落里自己默默舔伤口的动物。

　　实在避不开时，我就大声地笑，让疯狂带走我的眼泪，没有人能看到我真实的内心。

　　其实，我是一个很容易满足的人。

　　就像每天一睁眼，还能看见惨白的天花板，我就很满足了。至少，我还活着。

　　我只是想过一个普通女生的生活，按时上课、按时吃饭、按时自习，空闲了和好友打打球、逛逛街、听听音乐，睡觉前读上几页小说，哭泣时有个坚实的肩膀可以依靠，但，只是这些，于我，都是一种梦想而已。

　　我很累，但我想活着。

　　我不想让我的家人和朋友伤心，于是我努力地照他们所想的活着。很难也很累，但我必须这样做。没有理由。

　　舒婷的那首《致橡树》，曾经让我感动不已。多少年来，我一直在寻找和追求着那种橡树与木棉式的爱情。尽管我曾经失败过，可我决不放弃。

　　我受过高等教育，有工作的能力与机会。我会凭着自己的努力，让自己不会成为“菟丝草”。我们在经济上是各自独立的。

　　我有自己的理想与追求。我在自己的精神世界里翱翔，享受自己的乐趣。

　　但我不会感到寂寞，因为有他陪伴。在我的精神世界里，他的元神一直都存在。这就是我的精神飞翔的依恋，是我取之不尽用之不竭的心灵之泉。如果说我的精神与心灵是一只风筝，那他就是牵挂我的那根线。

　　我们生活在一起，互相爱护、照顾。不但要照顾彼此的身体，更要照顾彼此的心灵。我们的心灵好像橡树与木棉的根一样，永远缠结在一起，风、雷、闪电都无法使我们分离。