别把爱情当做情绪的出口
我们都有一股“毁坏”的力量,在情绪冲动的时候,会不管不顾的抓过自己最在意的东西——使劲摔下去……
雪莉和男友爆吵了一架之后分了手。其实只是一件小事情,男友去帮前女友搬家,因为她实在找不到认识的人。本来这件事,几句话就可以解释清楚,可是雪莉被醋意和疑心冲昏了头,骂了男友一句:“不要脸的混蛋”,男友也急了,然后就以分手告终。
少磊有个爱花钱的女友,一次她大购物回来,居然又刷信用卡买了奢侈品。少磊实在忍不住了,跟她说我们两个人离家在外打拼,攒钱那么不容易,不要再花那么多未来的钱了……女友嫌烦顺嘴说了一句:“你唠唠叨叨的跟个大妈似的……”啪!女友话没说完,少磊就打了她一巴掌……结果很自然,女友哭着收拾行李离开了,无论少磊怎么哀求和后悔,她都不肯回头。
看看,这就是“毁坏”的力量,我们越深爱一个人,这种毁坏的力量越大。这就是爱情的心理摆,情绪像钟摆一样,左边摆到爱的一端,右边就会打到恨的一端,左边摆得越高,右边也就越高。本来是一个可以想办法商量和解决的问题,却总被冲动的情绪挡了路,变成无法解决的矛盾。
雪莉本来是因为太爱男友,才会吃前女友的醋;少磊也是因为太在乎和女友的生活,才会动手。情没有错,但情绪的表达却不恰当,他们都用因爱生出的恨来消气,莫名其妙的牺牲了爱情来解恨。
其实,挡住路的,只是情绪而已。
媒体和文艺作品会对我们有这样的误导——当你最爱的人伤害你时,你一定要表现的比其他人惹你时更激动,这才能显示出你更爱他——这是艺术夸张,而不是生活。可当你真的去模仿这种冲动时,你会发现,你表达的已经不是爱,而是恨,是一种毁灭的倾向。
你越爱一个人,就越要理智和冷静。要展现更多的是接纳和忍耐,而不是暴躁的情绪——理智和冷静,才能展现你深厚而结实的爱。尤其是当你的爱人情绪冲动的时候,你就更要冷静,听Ta把话说完,等Ta哭泣够——深吸一口气,告诉自己,解决现在的问题才是重要的,不要跟着去发泄情绪。
把爱情当做情绪的出口,太不值得了……每段爱情都是经过千辛万苦才携手走过来的,只因为偶尔的情绪爆发毁掉它,太不值得了,不是嘛?
我知道很多人说,情绪很难控制。是,情绪只靠控制,当然不行。还需要我们自己学会放电。如果你今天工作不顺,情绪不佳,被客户弄得心情烦躁,就请你在进门前先给自己“放电”,比如深呼吸几次,或者插上耳机,听一首摇滚乐,再或者围着小区跑一圈……不要把“电”留给你的爱人。
我们可以试想一下,如果雪莉可以听完男友的解释,望着他真诚的眼神,她会有什么感觉呢?可能她会觉得男友真是一个善良温柔的好男人。并且可以告诉他,下次如果还有这种情况,他可以带上她去帮忙;如果少磊不用巴掌打断女友,而是告诉她,你这么说,我觉得很难受,我不是唠叨,而是替我们的将来考虑,因为我真的想和你一起买房,一起生活,可如果我们一直这么欠债,不知道什么时候才能有稳定的家……也许女友会低下头,默默地投入他的怀抱,许诺自己不再乱买东西……
爱和理性是站在一边的,只要你用理智替代感情的冲动,你会发现解决问题的方法永远比问题多。
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